【明報專訊】最近看過一齣有關夫婦對話的紀錄片《幸福定格》，片中8對夫婦的對話，很多是太太透過這個拍攝的機會，在丈夫完全專注的情况下，訴說自己在婚姻中的委屈。

丈夫們用不同的方法來迎接太太的申訴，最多的是不知所措，會嘗試回應，會嘗試沉默，也會嘗試打岔。在鏡頭面前，太太如此自如地表達自己在婚姻裏的努力。

可是男士呢，似乎很難理直氣壯地訴說自己的委屈，有些男士甚至被鏡頭忽略了，變成了太太的獨白。在「委屈」這個題目，男士似乎沒有多少的話語權。

男人「捱義氣」 委屈當氣量
這個星期，有一群男士來中心參加「靜觀×飲食」工作坊，一起學着怎樣跟隨身體感受和需要進食。

男士其實是懂得閱讀身體的飽餓感覺、食物的味道，但當說到如何自主決定食多少的時候， 卻有男士分享覺得自己好似無法享有這個自主權。

當一群人一起吃飯的時候，面對枱上剩下的食物，大家都抱着不要浪費的原則，要求男士「清枱」。他覺得這似乎是他的責任，也是令大家可以不感到內疚的付出，他不會理會自己當下是否已經吃不下，都會盡力符合別人的期望，把枱上食物掃光，這是他作為男人的義氣。

可是這個義氣也會給別人濫用，鄰桌看到他掃光剩食，連鄰桌的剩食也送過來。那一刻，他會感到委屈，彷彿自己沒有選擇的權力，沒有say no的勇氣，因為他認為義氣應該是沒有底線。在這些場合，他便有了過度進食的問題。這些苦、這些委屈，不可以理直氣壯的說出來。

男人的委屈是： 這是男人應有的氣量，你不應該感到委屈。

男人最大的委屈是：你把委屈說出來，那你就不是一個男人。

面對女人的委屈，男人不能以相同的方法爭辯、訴說自己的委屈，因為那就很「不男人」了。

在「靜觀×飲食」的工作坊的現場，有另一名男士回應他遇到相同的處境。他說自己也是最後會被眾人塞食物的那個人，他的策略是，刻意在食飯過程中少吃一點，讓自己有配額在最後衝刺。

男人的細心和體貼，往往在於他們不會說出來，卻一直在照顧自己和照顧別人之中找平衡點。

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【明報專訊】人們常說，女人的直覺好厲害，但好像沒有多少人會提男人的直覺，到底男人有沒有直覺呢？
美國愛荷華大學一群科學家曾做一個實驗，在一群受訪者前放置了紅色和藍色的卡，他們首先要決定揭開紅色抑或藍色的卡來得分，以決定他們能否贏錢。當中紅卡有很多陷阱，而藍卡則有明顯優勢。問題是，受訪者什麼時候才會發現揭藍卡才可以贏錢呢？


實驗證明受訪者在揭卡80次後，便會發現紅卡藏有很多陷阱，揭藍卡則明顯可穩操勝券。而在上述實驗期間，研究員會為每個受測者裝上量度手掌心汗腺分泌的儀器，發現原來受訪者在揭第10次卡時，當手指趨向紅卡方向，掌心便會開始因壓力而冒汗，即他們的身體在當時已經感到紅卡似乎有更多陷阱；揭了40次卡，意識上已開始懷疑紅卡有較多陷阱；到第80次時，他們就能肯定的說只有揭藍卡才會贏。
這實驗告訴我們，當我們面對一個處境時，其實身體比起腦袋更早能感應當下發生的事情，並且對當下情况的反應更加直接。只是因為我們未能及時閱讀到身體的反應，所以往往要待事情變得明顯，才能理解當下的感覺。
其實一直以來，我們都說如何知道自己是否愛上一個人，就是當你看到那個人時，出現心跳加速、手震、冒汗、不安、緊張、溫暖、甜蜜的感覺，那你就可以確認自己墮入愛河。這些個人的情感信號，往往都是通過身體的反應來確認，所以說能讀懂身體，你就更能掌握自己的狀態。
女人的直覺，是源於女性更有能力去讀懂自己身體的感受，讓她們對事情顯得更敏感，在還未有具體的事實發生前，她們已能夠「感受」出來，而不是「確認」出來。就好像上述的實驗，在還未有充足證據之前，身體已經感受到紅卡有陷阱，女人能讀懂身體感覺，所以比男人更早知道紅藍卡之別，這就是女人的直覺。
所以對於男人來說，只有更加連接自己的身體，感受自己身體的反應，而不是把注意力只集中在頭腦上運作，才可以像女人一樣，擁有更多超越理性認知的感受，那就更能掌握自己、別人和當下的狀况，即使遇上超出預期的結果，心情上也不會太難以接受。

​【明報專訊】日前招募新一期的靜觀小組組員，遇到每個打算報名的男士，我都會問：「為什麼想參加靜觀課程？」
答案往往很一致：「因為想學習好好管理情緒。」
男人感到情緒不好的時候，通常會覺得自己管理情緒的能力不佳，有能力的人，應該通常不會有太多的情緒問題。
做人是否一定要有好的情緒？不好的情緒是否一定要管理？
再問下去，似乎他們都認為因為自己不好，才會有不好的情緒；讓不好的情緒來干擾自己，就是自己的情緒管理能力不夠好。
我發現，男人都比較不會放過自己，即使他外表看來有多滿不在乎，即別人所說的hea，但其實他也有很多不滿意自己的地方，他只是用hea來逃避問題。
很多性格火爆的男人，動輒會指罵別人，總覺得別人做得不夠好；但其實心裏指罵得最多、最不滿的都是自己。因為別人的微小犯錯都會牽引他內在的怒火，那怒火，他表面是指向別人，但其實也在同時不斷的批判自己。
憤怒轉化抑鬱 不停埋怨自己
看到情緒低落的男人，他說得最多的就是自卑和內疚，總憤恨自己做得不好，向內的憤怒轉化成抑鬱，外表看來全無能量，可是內在很多的能量都是用於對自己的不滿和埋怨。
和不同男士討論有關情緒的問題，但我們最後都轉向相同的問題：「可以怎樣和自己相處？」
這個和自己相處的題目，包括：「能不能覺察自己的情緒？」、「 能否接受自己有不好的情緒？」、「能否和自己的不同情緒共存？」、「 懂得放過自己嗎？」、「在適當的時候，會懂得安慰難過的自己嗎？」
內在建立接納、慈愛空間
我們都是人，不是機械人，不是按個掣，就可以把要處理的問題解決掉，便可以回復正常。事實上，人生也沒有什麼是叫做正常的，在多變的人生遭遇中，我們都需要確認生命某程度的無能為力。唯有好好和自己相處，於內在建立一個接納和慈愛的空間，即使有不同的遭遇，或是引發怎樣的情緒，都能包容在這個心中的空間裏，這就是為什麼我們要學習靜觀練習了。

【明報專訊】近年多了機會與有孩子就讀小學的爸爸交流分享，見到大家提升了「我要做個好爸爸」的意識，而且明白到良好的親子關係基礎，必須好好把握子女由出生至入讀小學這段時間來打好，等到兒女踏入青少年的暴風期才做，就太遲了。
但談到要如何做個好爸爸，大家似乎都有點疑惑，即使提升了這意識，卻不清楚標準在哪裏？雖然於長篇連續劇和處境劇當中，都存在爸爸的戲分，甚至有以爸爸親子為主題的遊戲節目，但究竟怎樣跟孩子相處，才算得上是好爸爸？
媽媽潑冷水 爸爸不再「插手」
畢竟在中國人社會的傳統觀念上，爸爸的親職角色較媽媽疏離很多，媽媽彷彿天生就懂得如何當個好媽媽，而不曾期望爸爸要在親職方面投入太多。有趣的是，當爸爸好想做個好爸爸時，往往都會有迷惘的時候，因為不知道從何處參考。有爸爸在兒女還是嬰孩時鼓起勇氣，即使明知不會，還是嘗試幫忙換片、冲涼，結果卻被太着緊子女的媽媽大潑冷水，甚至「愛之深、責之切」，令這爸爸好一段日子都不敢再「插手」。
本來兩夫婦的二人世界，隨着子女的出生，男士由一個較容易把握的丈夫角色，一下子變換成既新鮮而又陌生的爸爸角色，當中有很多的適應。妻子在這當中，其實也扮演着一個重要的角色轉化促進者；她的引導，和丈夫一起的探索，適時的放手，造就丈夫與兒女的單獨相處，讓新手爸爸慢慢上手。原來很多爸爸為能獨自帶着年幼兒女外出「闖一闖」，會感到自豪和有成就感；另一方面，做媽媽的見到丈夫能與兒女溫馨相處，心中亦會充滿欣慰和幸福感。
擔當玩伴角色 讓兒女放鬆學習
在兒女的成長過程中，爸爸和媽媽如能擅用各自的差異和強項，在不同的親職工作上分工合作，對兒女會有最好的影響。例如在小學階段，學業並不簡單，爸爸的強項往往是擔起搞氣氛和玩伴的角色，讓兒女放鬆下來。這角色並非不注重學業，而是要造就一個健康均衡的生活，透過遊戲輕鬆減壓和增進親子關係。過程中亦可以是一種體驗學習法，讓兒女從遊戲中體驗經歷，遊戲後的討論講解分享，可以深化當中的學習，在日後的生活中實踐出來。
筆者很感恩，能夠在兒子的學校開設「爸爸加油站」，與參與的爸爸們分享交流，有時見到爸爸帶着兒女一起盡情玩遊戲，爸爸們會有很多親職的經歷，大家彼此鼓勵扶持，打氣加油。是的，爸爸要定時加加油，才能保持動力繼續與媽媽兒女一起經歷，一起成長。
文：余紀讓（香港明愛家庭服務高級督導主任）

​【明報專訊】在中心一個夫婦小組課堂上，我們要夫婦來說說對配偶的不滿。
在場男士即時很擔心，一再確認：「是真的要說嗎？」
另一個男士問：「我想知道為什麼要做這件事？你往後的活動是打算做些什麼？」臉上盡是不安的表情。
因為面對衝突，本來就不是男性強項，好端端的沒事情，為什麼要去捅那蜜蜂窩？
奇怪的是，女士似乎對於表達不滿，並沒有男士那樣的不安。
男士在沒有事情發生時，基本上不欲去想一些令人失望的事；更令他們不安的是要接收、面對女士的不滿，還有要他們想着應該怎去回應不滿，更是煩死人的事。
如果改為只要求男士聆聽，學習以對方角度出發，認出對方表達時的情緒，以及學習如何感同身受，來回應太太表達的不滿，他們又會怎樣？
雖然一再解說毋須致歉，以及毋須找出問題的解決方法，但男士仍會想，要回應投訴，就是要提出解決方案，他們比較容易進入這種思維模式。
男人不願捅蜜蜂窩
男士也許並不知道，其實具有同理心的聆聽，對太太來說已經解決了許多事情：被聆聽，被尊重，已可直接減少很多負面情緒，制止女士在負面的思考模式內打轉。女士的世界，其實要比男士所想像的來得簡單。
當然，男士練習同理心一點也不容易，單是認出情緒這項，對他們已十分困難。原因也是很明顯，因為男士不太習慣認出自己的情緒，這也令他們難於認出別人的情緒，增加學習同理心的難度。
可是，當男士真的學習去實踐同理心聆聽，他們竟然發現奇蹟發生了！只要專心，從對方的角度傾聽她們的感受，太太感到受用，已經解決了很多問題。原來，問題不一定需要解決方案，能明白體諒別人，便已經是很好的回應。
當男士提出自己的不滿，太太用心的聆聽、理解，男士也會感到安心舒暢，更有信心和太太分享自己的感受，感到大家的感情更進一步呢！
作為男士，你願意學習同理心聆聽嗎？

【明報專訊】在小組之中，邀請男士寫下安慰朋友的說話，他們都洋洋灑灑的寫了一大堆，可是當邀請他們寫下安慰自己的說話，他們卻寫不出來。
為什麼安慰別人總比安慰自己容易？
因為自己不是親歷其境，總有多點能耐去說安慰
因為自己說話字詞不多，但對人說，總能用上一點陳腔的說話。
因為能容得下別人的痛苦，卻無法接觸或接納自己的痛苦。
因為自己不相信自己有安慰的能力。
面對別人，看到別人難過的樣子，總能想像別人的痛苦。只是，面對自己，對於自己的痛苦，卻有點無法想像，甚至無法感受。有些男士心裏難受，感到身體好像積存着一些負能量，或是感到身體有無窮的壓力和負擔，但仍是欲哭無淚。
有男士曾經表達，每次感到難過的時候，好想自己可以哭出來；可是當幾下呼吸之後，那份想哭的感覺便會消失，彷彿身體內有自動的機制，制止自己感到悲哀，難受感覺仍在，就只是無法哭出來。
男人曾嘗試用不同方法讓自己哭喊，讓心頭壓力減輕，但總是無法如願。有時男士很羡慕女士，為什麼看一場悲情電影，或是說到／聽到一個令人傷感的故事，就可以如決堤般把情緒發泄出來？
男士會問，那個在數下呼吸之後，制止自己感到悲哀的機制究竟從何而來？
因為男人流血不流淚，那才配得起當一個男人。
男人表現軟弱，那是作為男人的另一種痛苦和負擔。
男人表現軟弱 是另一種痛苦
男人只可以在特定的情况之下才能表現軟弱，一是在他失控的時候，一是在他感到十分安全的時候。
男士在他仍可控制的情况下，不會讓自己表現軟弱。
男士在未感到充分安全的時候，也不會哭出來，包括在他獨處的時候。
作為男性，你可以想想，怎樣才可以跟自己作伴，好像好朋友一樣的安慰自己，在需要的情况下，可以跟自己說一聲：「沒緊要，就哭出來吧！」

【明報專訊】在小組之中，邀請男士寫下安慰朋友的說話，他們都洋洋灑灑的寫了一大堆，可是當邀請他們寫下安慰自己的說話，他們卻寫不出來。
為什麼安慰別人總比安慰自己容易？
因為自己不是親歷其境，總有多點能耐去說安慰
因為自己說話字詞不多，但對人說，總能用上一點陳腔的說話。
因為能容得下別人的痛苦，卻無法接觸或接納自己的痛苦。
因為自己不相信自己有安慰的能力。
面對別人，看到別人難過的樣子，總能想像別人的痛苦。只是，面對自己，對於自己的痛苦，卻有點無法想像，甚至無法感受。有些男士心裏難受，感到身體好像積存着一些負能量，或是感到身體有無窮的壓力和負擔，但仍是欲哭無淚。
有男士曾經表達，每次感到難過的時候，好想自己可以哭出來；可是當幾下呼吸之後，那份想哭的感覺便會消失，彷彿身體內有自動的機制，制止自己感到悲哀，難受感覺仍在，就只是無法哭出來。
男人曾嘗試用不同方法讓自己哭喊，讓心頭壓力減輕，但總是無法如願。有時男士很羡慕女士，為什麼看一場悲情電影，或是說到／聽到一個令人傷感的故事，就可以如決堤般把情緒發泄出來？
男士會問，那個在數下呼吸之後，制止自己感到悲哀的機制究竟從何而來？
因為男人流血不流淚，那才配得起當一個男人。
男人表現軟弱，那是作為男人的另一種痛苦和負擔。
男人表現軟弱 是另一種痛苦
男人只可以在特定的情况之下才能表現軟弱，一是在他失控的時候，一是在他感到十分安全的時候。
男士在他仍可控制的情况下，不會讓自己表現軟弱。
男士在未感到充分安全的時候，也不會哭出來，包括在他獨處的時候。
作為男性，你可以想想，怎樣才可以跟自己作伴，好像好朋友一樣的安慰自己，在需要的情况下，可以跟自己說一聲：「沒緊要，就哭出來吧！」

【明報專訊】上次講到當要求男士在四分鐘內不停與別人對望的時候，他們如受酷刑。如果不用眼睛，感覺會好一點嗎？答案：當然不會。
在一個小組活動之中，每位男士獲派一個眼罩並被要求戴上，很快便開始聽到不同的聲音﹕「蒙眼我絕對不行！」「為什麼要蒙眼？」「要玩什麼呢？」原來失去視覺，會讓他們非常不安。
與心中自己對話
遊戲很簡單，就是蒙眼後在房間內步行。過程中有人不願提起腳步，因為在黑暗之中完全失去方向感，總覺前面充滿危險；即使男士不提起腳步，當身邊有人走近，甚至接觸到他的身體，他會感到很騷擾。雖然自己不去探索，卻又保護不了自己被別人探索，在不安和忙亂之中，不知所措。
有男士小心翼翼，張開雙手，慢慢小步向前探索。當他走了數步之後，都接觸不到房間內任何物體，包括組員，他立時對身處的空間陌生起來，明明心裏盤算着房間內擠滿了人，為什麼自己一直接觸不到？心中對空間的假設被打破，莫名的恐懼升起，究竟我的位置在哪裏？為什麼腦海裏的地圖跟自己感到的位置全不一樣？
也有些男士因為不是第一次蒙着眼睛，對失去視覺的恐懼感不大，想着今次就好好體驗一下在黑暗中的經驗。他們也會張開雙手，但由於心中沒有什麼的假設，碰到物件便避開，碰到人便自若的縮手，反正大家也是蒙着眼，誰也不知道誰是誰，就是生命中一瞬即逝的遇上，至於怎樣的遇上也不打緊，就是一次的接觸罷了。
最後，大家都脫掉眼罩，一起分享這個共同參與的黑暗故事。處身黑暗之中，世界變得漆黑，自己就和心中的自己一直在作伴和對話。外面的世界和人，都成為真實存在、 卻又無法預測的部分，自己如何應付那個不確定的世界，取決於自己選擇什麼的方法和態度去面對。
不願提步的人說：這遊戲令我好不安，我決定下次不會再參與蒙眼遊戲。
小心翼翼的人說：其實我不需要執著於腦海內那張地圖，因為它不能幫我面對真實的世界。
隨心在黑暗中活動的人說：黑暗的體驗很好，希望下次可以更好的再體驗。
你呢？

【明報專訊】對於同一條問題：「請講出一個你最難忘的回憶」，原來男女的反應大不同。
女士一般可以在20秒內回答這個問題，但男士……有男士需要思考數分鐘、或思考十數分鐘，更有男士說答不出來。
為什麼女士可以在20秒內回答？因為女士憑感覺，第一個升起的回憶，她便會認定是最難忘的回憶，她會相信她的感覺，這條問題一點也難不到她。
但對男士，他們會這樣思考：請講出【一個】你【最】難忘的回憶，他們會在腦海數算10個回憶，然後挑出【一個】【最】難忘的回憶，整個過程就是盤算和思考，這就是男人和女人的分別了。而男士最着重的，就是回答一個合理的標準答案。
對男士來說，除了【一個】和【最】之外，還有一些世紀大難題，也會令他們想來想去也想不出標準答案。
除了「阿媽和女朋友跌落水會先救誰？」之外，當女伴說：「我要減肥！」男士應該怎樣回應？
網上曾流傳一幅截圖，女士說要減肥，男的回應說：「加油！」女的便說：「即係你覺得我要減啦！」男的即時無言，最後女士以再見揮手的表情圖回應。
於是，社交群組內的男士便熱烈討論這問題的標準答案。因為他們已經意識到：
肥不肥不是一個客觀的數字問題。
男士沒有「不願置評」的權利，因為不答等於認同她是肥的說法。
男士說不用減肥，女士也未必會滿意。
男士需要讀懂女人，才可以有效的和女士溝通。
現在的男士，已經學懂不會只停留在女士提出的問題的字面意義上，而是閱讀她們所表達的深層意義：
表達自己需要減肥，可能只是想得到別人認同她現在不是肥胖。
她想別人接納和認同她的現狀。
有男士提議這樣回應女士說要減肥的問題：
「肥」這個字不足以形容你，你實在是太「重」了！你看，你在我心中「重」到「佔據了最最最最大的位置！」
如果餓親你，我會好傷心的。
女士們，如果你的伴侶這樣回答，你受落嗎？

【明報專訊】在靜觀的學習之中，其中一項，就是學習以不加批判的態度看待事情。看似容易，其實一點也不容易。因為我們從小到大的學習，已經把很多事情分類，擺放在不同的理解之中。
好像當我們去感覺花香，很容易、很直覺便會出現「好香」、「不香」、「我喜歡這香味」、「我不喜歡這香味」、「這香味是我期望的」、「這香味不是我期望的」這些種種的念頭……然後，種種念頭便會影響我們的行為。
當我覺得好香、喜歡這香味，下一刻便會想着怎樣可以延續這香味，怎樣可以讓這花香停留在我的範圍之內，甚至想擁有這花香；當我覺得這花不香、不喜歡這香味，下一刻便想着怎樣遠離這種氣味，這些都是很自動的模式。
感官輕易牽動聯想與情緒
在中心的男士靜觀小組之中，當大家聽到不同的聲音，例如是輕輕的流水聲、令人鬆弛的鳥叫聲，大家都感到自在和放鬆；可是當聽到大雨雷暴的聲音，大家馬上便會聯想到危險、不安，想像自己一個人駕着車在漆黑的街道上忙亂，迎着狂風巨雨而感到失控，心情亦隨之緊張起來。這時候，大家才發現，原來自己的思緒是如此容易被牽動，一段聲音已經可以連繫許多故事，然後又連繫自己對故事的感覺、理解等，原來頭腦就是如此快速的自動運作。有些男士甚至在自己經歷過怎樣的感受、怎樣的想法也不留意的情况之下，直接付諸行動，這樣的過程，就叫做自動導航。
寬容面對升起念頭 莫急於反應
不加批判的練習，就是留心觀察自己當下面對的情况，以寬容的心去接納升起的念頭和感受，確認自己當下的反應，但不需要被自己的念頭和感受牽着走：如實接納、面對當前的處境，停一停，才再想想接下來回應處境的行動。